Что отличает человека, успешно прошедшего путь от зависимости к самостоятельности?

Невозможность пережить близость с родителями или со средой, к которой мы хотим принадлежать, во взрослой жизни оборачивается тем, что, скорее всего, вам хорошо знакомо: мы везде чувствуем свою неуместность или даже неполноценность.
Мы ощущаем себя ненужными и отвергнутыми в своей семье. Или непринятыми и неподходящими в своём окружении.

• Если настоящей близости с родителями по каким-то причинам не случилось — мы не можем свободно и безопасно чувствовать себя в отношениях с ними. Испытываем тревогу, стыд, отвержение.
• Если не вышло пережить принятие подростковой средой — мы не будем ощущать свою уместность и нормальность среди сверстников.
• Не смогли почувствовать себя частью мира взрослых — чувствуем себя среди других на птичьих правах.

Любопытно, что если не происходит своевременного отделения, мы тоже сталкиваемся с проблемами.

• Застряли в слиянии с родителями — получаем трудности в общении со сверстниками.
• Задержались в подростковой идентичности — считаем себя чужаками на взрослой территории.

Путь к внутренней автономности строится на последовательном чередовании близости и отдельности с разными людьми и их группами. Кроме того мы сближаемся, а потом отходим… чтобы вернуться. Именно это и завершает здоровый процесс взросления.

Психическое здоровье вырастает из гармонии: «близость — отдельность — возвращение в контакт».

• Близость даёт нам чувство безопасности, принадлежности, общности, принятия, а также уверенности в том, что «я хороший» и «я достоин любви».
• Отделение позволяет найти и принять свою уникальность, непохожесть, ощущение себя и своих границ.
• Возвращение в контакт, после того как мы ушли, разрешает тревожный внутренний конфликт: могу ли я прийти, если уже отделился от вас? Нужен ли я вам, если я уже самостоятельный? Продолжаете ли вы меня любить, даже если я уже не такой удобный и хороший и показываю, какой я на самом деле?

Близость делает для нас свою работу, а отделение — свою. Чтобы потом мы могли по собственной воле вернуться туда, где было получено и то, и другое.

И только если все три составляющие (близость — отделение — возвращение) соединяются в один, пусть небезупречный и неидеальный, но процесс, мы можем получить в своё распоряжение наше «Я», чтобы с интересом и любопытством жить свою жизнь.

Потому что только тогда мы спокойны внутри, относительно самих себя и своего контакта с другими. Это значит, что мы уместны, приняты, похожи, значимы.

И тогда нам можно:

• принадлежать, оставаясь собой;
• любить, не теряя себя;
• приближаться к другим, не ощущая угрозы поглощения;
• отходить, не боясь потерять;
• входить в контакт и выходить из него по своему желанию, а не из нужды или чувства долга.

Если же какая-то часть пазла «близость — отделение — возвращение» не складывается, то мы не можем полностью уйти в свою жизнь. Потому что продолжаем караулить у родительского порога: когда уже нам можно будет доиграть первое, второе или третье?

Ведь психика всего лишь хочет закрыть свой гештальт, в котором отношения с родителями сложатся счастливо.

Чтобы помочь себе, для начала нужно узнать как обстоит у нас дело внутренней автономостью.