Свобода + хорошая самооценка + умение сближаться с людьми и отдаляться от них отличает человека, успешно повзрослевшего и прошедшего путь от зависимости к самостоятельности.
Невозможность пережить близость с родителями или со средой, к которой мы хотим принадлежать, во взрослой жизни оборачивается тем, что, скорее всего, вам хорошо знакомо:
мы везде чувствуем свою неуместность или даже неполноценность. Мы ощущаем себя ненужными и отвергнутыми или непринятыми и неподходящими в своём окружении.
- Если настоящей близости с родителями по каким-то причинам не случилось — мы не можем свободно и безопасно чувствовать себя в отношениях. Испытываем тревогу, стыд, отвержение.
- Если не вышло пережить принятие подростковой средой — мы не будем ощущать свою уместность и нормальность среди сверстников.
- Не смогли почувствовать себя частью мира взрослых — чувствуем себя среди других на птичьих правах.
Любопытно, что если не происходит своевременного отделения, мы тоже сталкиваемся с проблемами.
- Застряли в слиянии с родителями — получаем трудности в общении со сверстниками.
- Задержались в подростковой идентичности — считаем себя чужаками на взрослой территории.
Путь к внутренней автономности строится на
последовательном чередовании близости и отдельности с разными людьми и их группами. Кроме того
мы сближаемся, а потом отходим… чтобы вернуться. Именно это и завершает здоровый процесс взросления.
Психическое здоровье вырастает из гармонии: «близость — отдельность — возвращение в контакт».- Близость даёт нам чувство безопасности, принадлежности, общности, принятия, а также уверенности в том, что «я хороший» и «я достоин любви».
- Отделение позволяет найти и принять свою уникальность, непохожесть, ощущение себя и своих границ.
- Возвращение в контакт, после того как мы ушли, разрешает тревожный внутренний конфликт: могу ли я прийти, если уже отделился от вас? Нужен ли я вам, если я уже самостоятельный? Продолжаете ли вы меня любить, даже если я уже не такой удобный, хороший и показываю, какой я на самом деле?
Близость делает для нас свою работу, а отделение — свою. Чтобы потом мы могли по собственной воле вернуться туда, где было получено и то, и другое.
И только если все три составляющие
(близость — отделение — возвращение) соединяются в один, пусть небезупречный и неидеальный, но процесс,
мы можем получить в своё распоряжение наше «Я», чтобы с интересом и любопытством жить свою жизнь. Потому что только тогда мы спокойны внутри, относительно самих себя и своего контакта с другими. Это значит, что мы уместны, приняты, похожи, значимы.
И тогда нам можно:- принадлежать, оставаясь собой;
- любить, не теряя себя;
- приближаться к другим, не ощущая угрозы поглощения;
- отходить, не боясь потерять;
- входить в контакт и выходить из него по своему желанию, а не из нужды или чувства долга.
Если же какая-то часть пазла
«близость — отделение — возвращение» не складывается, то мы не можем полностью уйти в свою жизнь. Потому что продолжаем караулить у родительского порога: когда уже нам можно будет доиграть первое, второе или третье?
Ведь психика всего лишь хочет закрыть свой гештальт, в котором отношения с родителями сложатся счастливо.
Чтобы помочь себе, для начала нужно узнать как обстоит у нас дело внутренней автономостью.